Последнее время, метро - это мое главное развлечение в жизни. Там происходит масса всего интересного. Масса! Каждый раз неожиданное, конечно.
Вот на днях, едем-мы-едем себе на работу. Пихаемся, потеем, утрамбовываемся, прорываемся к выходу и тут -бац. Поезд остановился в тоннеле. Народ в Москве выдержанный, стальные яйца у москвичей и гостей столицы. Заволновались только после того, как любезная девушка милым голосом сообщила, что мол де, граждане пассажиры, не нервничайте, скоро поедем.
И стоим.
Хочу вам сказать, что после теракта на Пушкинской, я вообще очень не люблю когда поезда в тоннелях останавливаются. Меня это нервирует. Сильно. И тут, что я вижу - кино не избежать! Даже жопой чувствую в какого именно кино - фильм-катастрофа, не иначе. С элементами ужасов.
Во-первых, слегка приглушили свет, но этого было достаточно что бы что? Чтобы я поняла - кругом типажи. Все как в сценарии голливудского блокбастера - справа сидит беременная женщина, слева висит на поручне манерный гей-азиат, к дверям с надписью "не прислоняться" прислонилась и упорно целуется парочка малолетних готов. Мужик в берете и камуфляжных штанах нервно косится на престарелого деда с бородой, который везет картонку с чем-то важным. И это важное - шевелится. Тускло мигает желтая лампа. Где-то в глубине вагона, кто-то вздохнул и охнул, что дышать нечем. А дышать-то нечем. Запах липкого страха растекается по вагону... Беременная нервно обмахивается ладошкой и по-ходу, собирается упасть в обморок, женщина классических форм достала из своего необъятного бюста веер... тут я понимаю, что впадаю в панику и... мы поехали, а то бы я рехнулась.
Не пришлось, слава богу, по законам жанра разжимать двери и в темноте брести к свету, лениво отмахиваясь от мутантов московской подземки. Гея бы точно съели, это я вам говорю. Для политкорректности.
Или вот сегодня. Сегодня меня угораздило попасть в толпу аргентинских футболистов. Очень все симпатичные, веселые такие и кудрявые. Они задорно снимали все подряд видеокамерой, улыбались, махали ладошкой и передавали приветы родным и близким в телевизоре. И тут, значит, затекли мы как-то в вагон, а там...
Редакторам программы "Модный приговор" надо чаще спускаться в метро. Там такие типажи, что Эвелина Хромченко лопнула бы от эстетического шока. Ну, потому что они умудряются носить юбки-годе с кроссовками, а где такое видано? Да нигде, и никакой редактор такого - не придумает.
Короче, этот образец шика мракобесия должен был бы принимать участие в программе с темой: "Кто-нибудь, спасите меня - я бразильская проститутка!" Там все было, как на тех фотографиях с забастовок в Рио-де-Жанейро, где ночные бабочки требовали ввести шести часовой рабочий день. Ярко-желтые лаковые сандалии на каблуке. Не туфли. Сандалии. На 10-ти сантиметровом каблуке в следочках, конечно. Приличные девушки без них не ходят. Бюст третьего номера тоже был уложен во что-то желтое с рюшами и черным горохом. Про юбку я не помню. Она была вообще? Ну, конечно, стразовая сумка блестящей кожи крокодила... короче, все очень понравилось аргентинским футболистам. Бразильская проститутка ведь была блондинка! С белыми, до пояса, распущенными волосами.
Футболисты очень оживились, достали видеокамеру и тут случилось страшное. Я вообще не люблю, когда люди плачут - чувствуешь себя дурацким чурбаном, это потому что я утешать не умею и не люблю, а плачут всегда некрасиво. Но как рыдала бразильская проститутка! Боже мой! Так искренне и громко. Мне кажется, она просто упивалась своим горем. И у нее было совершенно детское при этом лицо. С огромным таким носом.
И что вы думаете, аргентинские футболисты? Боже мой, они пожалели ее! Какое трогательные пи этом у них были лица - как у детей в пять лет при виде пухлого щенка. Убрали камеру и как начали жалеть не сговариваясь!
Думаю, засыпала она сегодня совершенно счастливая-)
Еще бы, вот вас жалела когда-нибудь целая команда?
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
v_d_o_v_a's journal
4
